Megvan az a rész az És megint dühbe jövünk című filmből, amiko Terence Hill a sorsdöntő pókerjátszma végeztével időt kér, mondván, hogy tenne egy kétbetűs kitérőt.

Amikor pedig a Görög és bandája furcsán néznek a főhősre, kisegíti őket, hogy mire is gondolt: W C.

Nos idén nyáron ugyan nem egy pókervereny végén, de hasonlóan meleg szituációban kellett megtennem azt a bizonyos kétbetűst.

Történt ugyanis, hogy péntek délután fél négyre vártuk a vendégeinket, és kicsit megcsusztunk a takarítással, így én csupán 45 perccel a tervezett érkezés előtt tudtam nekikezdeni a lenti wc vörösfenyőből faragott ülőkéjét a csészéhez rögzítő és galád módon pont rosszkor meglazult csavar kicseréléséhez.

Aki próbálkozott már hasonló attrakcióval, és legalább annyira ügyetlen az ilyen szervizelési mutatványokhoz, mint én, az könnyen elképzelheti, mit éreztem, amikor az egyre gyorsabban fogyó idő szorításában egy youtube videó segítségét hívva görnyedek a toilette felett, amikor a deszka fogja magát és hosszában kettétörik…

Pontos idő 15:13. Híreket mondunk.

17 perc a vendégek érkezéséig, nekem pedig lepereg lelki szemeim előtt az életem, és az, hogy hogyan fogom köszönteni a tavaszi karantén után a pesti lakásukból először kimerészkedő vendégeket, akik már 3 hónapja erre a napra várnak.

De szerencsére a film gyorsan lepereg, és miközben autóba pattanok, már hívom is a Baulux fürdőszoba szalont Szarvson, akik egyáltalán nem esnek kétségbe, amikor a “Miben segíthetünk”? kérdésre azt a választ kapják, hogy “Szeretném megvásárolni nálatok a világ leggyorsabban beszerelhető wc ülőkéjét.”

Miután közlöm velük, hogy a Szentandrás-Szarvas-Szentandrás útra, a vásárlásra és a beszerelésre mindösszesen 17 percem van, a világ legnyugodtabb hangján ajánlják fel, hogy ez esetben az xyz típusú termék a nekem való, és hogy megkönnyítsék az életemet, kiteszik a bolt elé a lépcsőre, és kifizetni majd ráérek, ha egy kicsivel több időm lesz.

Hát ilyen csak a mesében van, gondolom, de amikor enyhén csikorgó gumikkal (ekkor jövök rá, hogy le kellett volna cserélni a télit) leparkolok az üzlet előtt, tényleg ott vár a kérdéses árucikk, amit csak gyorsan bedobok az anyósülésre, és már robogok is vissza a Nád a Házamba.

15:27-kor bontom ki a dobozt, és néhány másodperc alatt sikerül is értelmezni a magamfajta “klotyóamatőröknek” készült összeszerelési ábrát, amikor csipog a telefonom.

“Ezer bocsánat, de kb 20 percet késünk.” Áll a kijelzőn, én pedig mire felfogom az üzenet értelmét, már kész is az ülőke.

Az ajándékba kapott időbe még simán belefér egy alapos takarítás és újra fertőtlenítés, és mikor 15:50-kor megérkeznek a vendégek, a mellékhelyiség szebb, mint újkorában.

A kedves házaspár elé sietek, de a hölgy egy gyors sziát követően szemérmes arccal kérdi, hogy ne haragudjak, de gyorsan mutassam meg neki azt a helyet, ahova a király is gyalog jár, mert nagyon szorítja a szükség.

Én pedig a kissé túlzásba vitt Domestos használat miatti nyitva hagyott ajtó felé mutatok, és kedélyes beszélgetésbe elegyedek a férjjel.

A feleség hamarosan visszatér, és örömmel újságolja urának, hogy ez a wc olyan tiszta, mintha új lenne.

Ha nem is egészen az, de azért újszerű.